是誰在定罪

是誰在定罪 聖中,補教業
 
“ 你有罪，你有罪 ! 我們都有罪，我哪有罪? 你神經病!”——–
 
心裡總是有很排斥，被譴責的感覺，就像是上面這段話，我們都是罪人，需要被救贖也需要贖罪消業障之類的，我總是不懂，也很排斥跟我說這些話的人，也許是路上的傳教士，也許是某個法師，也可能是內心浮現的聲音，總是在某些時候聽到這樣的聲音，雖然我不認同卻也讓我很不舒服，害怕，所以心裡也回了 “你 神 經 病! “ ，捍衛一下自己，怕自己的恐懼被看穿，而這捍衛之舉是否也代表了其實我也這麼認為，覺得自己是不完美有罪的呢?不然我何必也定了對方的罪，說他是 神 經 病。
 
上光的課程也兩個月了，總是在每日的靜坐中，深深往內心裡看去，總是有恐懼浮現的時候，很害怕很害怕，身體顫抖甚至覺得窒息想吐，也曾經衝去廁所吐，然而我還是靜靜的盤坐在床上。
 
是誰定了你的罪?不然你何必如此恐懼?  有時會有像這樣的念頭升起，也總是在每個顫抖的時刻，呼求聖靈與我同在，帶我穿越這一切，看到恐懼的真相，說起來很妙，這一切與當時盤坐這外在形象是如此強烈的對比，最難熬的時刻，總是想逃離所坐的小小椅墊，去看電視或是喝酒之類的，打打電動啦，騎車去很遠的地方說真爽之類的，反正逃得遠遠的就好啦，也是自己之前一直在做的事—–逃得遠遠的!
 
不過開始打坐以後，我決定不逃了，腦裡總是重複些相同的戲碼，五年前對我大吼大叫傷我很深的一位大姐，及戀愛時的甜蜜時光, 卻明顯表露出現在的孤單，大吵一架的好朋友讓我感到心寒，小時候咒我該死的流氓，曾經說了一句話卻傷我很深的上線—–好多好多—–真要寫完可能要很大的版面，記那麼清楚是因為我不自覺的一直重複他們，難道在這之中沒有別的可能嗎? 我想看到其他的可能，我想看到。 聖靈阿請你幫我，我總是這麼想著——
 
我知道自己在顫抖，在害怕，卻好像有人牽著我的手說 “放心這都不是真的，你是平安的” 一次又一次，一次又一次，總是在呼求較高靈性的幫助時，穿越了幻像看到自己恐懼的真相，看到了自己。
 
昨天上課打坐時, 很深刻的一次經歷，我碰觸到了自己很深的一個慣性，只要傷害過我的人，當下我覺得被傷害了就成立，不管過多久，不管對方是否無心的，那一刻起，對我來說他就是那個樣子定型了，我不會原諒他，他就是一個會傷害我的人，不會改變也不管過多久，當然我也總是記著他們，牢記著受傷時那一幕，如數家珍，可能早已沒聯絡，或是本來就不認識，還是很要好的朋友，家人，都一樣。這讓我非常痛苦，就好像背著一大堆東西的人，總是寸步難行。
 
兩個月來，一次又一次深深的看，越來越深入內在的那個心結，在昨天靜坐時我突然看到一條繩子打了好多結，靜靜看著這條繩子，眼淚就留了下來，我知道我不再需要這些結了，就像是象徵的意義般，每個受傷時的畫面都有一個結，我開始一個一個解開它，不疾不徐地，很平穩也很容易，像是在看電影，只是每個畫面正中間都有個很大的繩結，不知過了多久，好像已經解完了。
 
突然我看到一個小孩，一個在哭的小孩，就好像只是團黑黑的人影，全身黑漆漆的非常無助，彷彿做什麼都無法改變的無助感，我看著那個小孩，無助的小孩，我知道那就是我，在哭且感到無助，我有點徬徨，不知道怎麼安慰他。
 
突然聽見老師說，把這些你無法寬恕的人，請到你面前來，聽聽他們想跟你說什麼? 這些人就都來到了我面前, 之前大吵一架的朋友首先站出來跟我說，我只是需要你的關心與你的愛， 我們兩個很自然的擁抱，擁抱那一瞬間我突然發現，他就是我。
 
是誰需要愛? 是我需要愛，是我。
 
 我潰堤了大哭，就像個無助的小孩。
 
是誰定了罪?  讓你如此傷心? 誰定了誰的罪?  我在潰堤的淚水中感知到，是我定了罪，我無法原諒這些人，是因為我無法原諒自己。
 
此時那些傷害過我的人，都浮現在我面前站一排，笑著恭喜我看到了這一切真相，這是我第一次在靜坐中看到他們笑，才發現其實我一直無法原諒自己，小時候亂打人亂發脾氣的樣子，我替自己定了罪，一旦定了罪，我就認定這是無法改變的，我就是這死樣子，惹人討厭不會改變的，所以我不願意放，因為最深的結在我心裡。
 
我深深釋放了它，釋放了自己，然後我看到一個巨大留著長鬍子的老爺爺，很慈祥的用右手輕輕拿起我那已解開許多結的繩子，並緩緩舉起右手，攤開手心的瞬間，繩子燃燒殆盡。
 
此時我不再是從第三者角度看著那小孩，發現自己變成了那個小孩，而且很開心，牽著一個很高大具人形的亮亮人，很安心。
 
突然那個念頭又出現了
 
是誰定了你的罪?     讓你如此難過 ?     我輕輕的笑了。
然後在一大片光明中，我緩緩的醒來，結束了當天的打坐，充滿了感激。
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