剛看完昱平的心得   我心有同感    此刻的我正坐在書桌前   樓上不時傳來那家人的兩個三歲及六歲小孩的嘻笑聲     有時跟著奶奶    有時是小孩的父母親   一家歡樂的聲音     可以想像出是一幅美滿的天倫之樂的圖畫
 
而樓下隱忍的我卻認為他們是把自己的快樂建築在別人的痛苦上的自私鬼    因為他們放任小孩不停的喊               讓住在這個幽靜山邊社區的我聽得一清二楚    而且很離譜的是     感覺就像在我面前說話般的清楚    讓我不堪其擾
 
其實小孩子童稚的聲音    不論是哭   應該不致於讓人那麼討厭    可是偏偏聽在我的耳裡    每一句卻都是那麼的刺耳
尤其當他們童言童語在跟父母撒嬌的聲音     更叫我抓狂     恨不得馬上衝上去殺個片甲不留  
 
一開始我覺得他們擾亂了我的寧靜    嚴重干擾我的思緒    但心中的憤怒排山倒海般的不斷地湧出來時     我自問    我為什麼那麼生氣    甚至氣到想找機會把那兩個小孩抓來毒打一頓
 
我知道問題不在外面    但他們到底勾起了我內在的哪一部份    我請聖靈指引我
 
而就在剛剛    當他們又開始玩鬧時    我終於忍不住了    我站在窗戶邊對著樓上破口大罵     拉著感冒嘶啞的聲音亂吼一頓    顧及形象的我沒敢把心裡的三字經罵出來    但我其實想哪天讓我碰到這兩個死囝子的話    我一定要好好修理這些沒教養的小孩    如果可以的話    趁機毒打他們一頓   叫他們跪地求饒
 
當我沾沾自喜    想著這個勝利的景象時     突然間那兩個小孩被我修理的畫面變成     一幕幕小時後我被父親毒打的畫面     在我一出生時因我不是父親期望中的男孩     他就把我送給別人家     後來他說良心不安又把我給要回去    但我的惡夢便從此開始     我變成父親的出氣筒   他經常為了一點小事打到我在地上爬    打到我跪地求饒    有一次他還曾經想摔死我    
 
這些皮肉傷早已傷透我的心靈     然而更教我心碎的是    他不斷地告訴我    我的出生是不受歡迎的    這句話就像個金箍咒般緊緊地綁住我    讓我不論去到哪都覺得很自卑    想起那淡的童年充滿了怨恨與憤怒    我想愛他    但其實心裡更恨他
 
而這時候我終於了解    那兩個小孩勾起了我對幸運家庭的渴望    不論我怎麼做    我始終被否定     父親的愛總是那麼遙不可及    對我來說那根本是奢望    而他們為什麼輕易地就可以擁有    憎恨與忌妒他們憑什麼得到父母親的愛    憑什麼得享幸福?
 
我以為時過境遷     父親也離開我們二十七年了    我可以很輕易地寬恕這個心痛的往事
但其實我只是閉起眼睛    摀住耳朵    我以為不去看   不聽   不去想它  忘了它    就可以瀟洒地說    寬恕吧   但當我開始去感受那時的感覺時    依然痛哭流涕    我才知道傷痛依舊    尚未療癒    還有很深的憤怒跟怨恨等待被寬恕
 
我在內心向聖靈祈禱    我願意化解    我想父親是我生命中    眾多友善靈魂中的其中一位    他們的出現    無非是為了我的提昇與成長    我願意放掉所有的憤怒與怨恨   
 
我願意寬恕     我所妄造的這個世界———玟蒨

Categories: 學員分享

0 則留言

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。