叛逆後—-覺醒於愛()            昱平

      上完子喬為期六天的生命舞動課程後, 發現內在的制約程式一直在逐漸崩解中—-妙的是, 前幾年的雙十國慶生日, 都是在奇蹟課程研習營中渡過, 而今年送給自己的生日禮物, 卻是在生命舞動的蛻變過程裡

初階有個活動進行時, 當其他同學皆在呼天搶地, 激動的在地上打滾, 但意外的, 我的反應竟是從腹部丹田區傳上來—–陣陣止不住的嘲諷冷笑, 聽見那聲音一直在狂放大笑著—–哈哈哈就是有你們這一群笨蛋, 笨的要死, 早跟你們說地球就是這麼辛苦, 這麼無聊, 這裡的法則就是這麼殘酷, 你們就是看不透也叫不醒, 再苦也要死撐在這不回去, 這裡有什麼好玩的? 早就厭倦這裡了, 根本不想再動這個身體, 死了算了死了算了——哈哈哈哈—–

      當時的我, 躺在地上的身體有如千斤頂壓著般沉重, 動都不想動, 原來這身體早就想放棄這世界, 難怪跳佛朗明哥時, 雙腿是越跳越沉重, 難怪要走出去與弟兄溝通或連結, 有時對我竟是如此困難, 與興意闌珊, 常感受到內在自我攻擊與摧毀的力量如此巨大——我終於看見這叛逆魔王, 雖然它不露臉無形無相, 也沒有國王皇后的象徵原型, 但從我有記憶以來, 一直清楚感受到它的影響與掌控力, 原來我對很多事情總持相反的看法, 內在很多喋喋不休的嘲諷聲音, 對很多人間制度一點都不屑遵守—-才明白過往近40年的生命, 對地球的很多活動我幾乎是不深入也不涉入,只甘願做喜歡做的事, 抗拒的只要求到60分就好, 不能也不願意再做或超過了,  原來是這叛逆魔王, 原來死亡竞是對我充滿了吸引力, 無時不刻在我心識中起作用—–

       難怪我常要花很大的力氣, 才能讓內心這匹狂亂野馬的躁動漸漸止息,它一現前往往對治它就耗盡我不少元氣,光是降服其心就夠忙的, 根本無暇顧及與答覆外境的要求—–之後, 有位學員突然感受到, 所愛的人全離他而去, 整個世界就剩他一人的孤寂與恐怖,於是放聲大哭—–當子喬在提醒那位學員時, 觀照內在有股憤怒升起, 我聽見自己在說—-!人世間就是這樣, 還看不透嗎? 這結局要來只是早晚的問題, 一切都注定無法逃過時間的命運! 為什麼我造的就是成住壞空? 而祂造的就是永恆不易? 這不公平, 太不公平—-

       突然這句話讓我有熟悉感—-想起在駭客任務電影裡, 電腦人史密斯二度被尼歐衝入身體, 於是尼歐變成了他, 史密斯大驚, 然後喃喃自語—-no, no, that,s not fair, that,s not fair—–然後全身被光穿透接著爆破—-我突然體會到史密斯的心情, 潛意識完全與他認同了, 看見這叛逆的終極, 仍在證明這世界是真的, 小我也是真的, 仍是在跟上主, 跟本體的對抗—-同時很深的明白, 為什麼我的原生創造力尚未充分展現, 記得有次在呼吸釋放中, 看見我的內在小孩在摀著臉大叫嚇的發抖—-一直在喃喃自語, 完了完了我把家燒了, 我居然造出了這個世界, 完全跟天堂相反的世界, 完了我搞砸了, 上主會懲罰我不會放過我的—-

       一邊恐懼受罰, 一邊又誓死抵抗—–這就是被小我卡住動彈不得的運作程式, 但是—-看見大叛逆後, 我呼求聖靈陪著我, 祈求祂指引我接下來究竟怎麼辦—–漸漸的, 我發現內在浮現一個比接納更深的東西, 一個很溫柔的撫慰升起—-霎時我突然明白, 幾乎要哭了—-原來, 連這個把我搞的好慘的叛逆, 我都要愛它, 並深深的理解它為什麼會如此, 它也不過是在呼求愛, 想尋得上主的認同罷了—–突然很深的明白, 過往很多的寬恕, 內心深處其實是只想把小我推開劃清界限,根本不願相信它出自於我, 是只想趕快遠離黑暗痛苦免受侵擾罷了—–於是我閉上眼睛, 深深的吸口氣, 溫柔的擁抱我自己, 擁抱我內的叛逆小孩—–甚至做了決定, 不論我內再有任何黑暗現形, 我都要這樣擁抱它, 也願意給出耐心與愛與它合一了, 原來, 這個擁抱的當下就是無條件的愛—–

我的弟兄, 唯有當你真正的, 甘心願意與你內的黑暗結合, 不急著把它推開或交給聖靈, 而是與它深深的共處, 體會它在你身心造成的一切煎熬,聆聽你每個細胞記憶的呼求, 但知道你是平安的,去感受這是你千百萬劫一直避之唯恐不及的罪咎—–深深的去融入它, 愛它, 但並非與它認同, 漸漸的—-它會被轉化, 直到你全身都被光明穿透—–那時, 你終會明白何者為真, 何者為幻了—–此時我總想起加百列的眼神, 不論過往我怎麼慌亂恐懼的向祂控訴一切, 祂的眼神始終溫柔凝定—-總是溫柔的撫慰我, 對我說, 這不是真的, 上主之子, 非上主所願的, 決不會是真的, 只要寬恕, 這痛苦就會消失—–

        第二天, 在課程中, 我突然又明白—-原來這麼強硬的叛逆, 有個主要原因跟我媽有關, 我老娘是個意志力與操控力極強的人,從小就灌輸一堆她的人生觀與恐懼到我身上, 並強迫我要照著她做, 同時想起過往一個事件, 關於我不擅於表達感受, 也不願把脆弱顯露出來的原因—-從小她就不准我在外面哭,因她覺得在外面哭是很丟臉, 會被人瞧不起的, 直到17歲那年我終於受不了崩潰了—-回家對著她大哭你為什麼要教我這一套?”她依然強硬的說本來就是這樣!本來就不該在外面哭給人看的剎那, 於是心中做了決定—-從今以後, 我再也不會在你面前 (包括其他人 )掉淚了, 我再也不會說出來了

      後來, 我的叛逆日益強烈, 因我要奮力抵抗她不時灌輸給我的一切, 否則, 我會被她摧毀, 被她吞噬, 癱瘓與同化—-所以, 那個叛逆在當時, 對我是個保護”,但是我忘了, 到出社會工作後與各種關係裡,我卻忘了卸下那個叛逆重擔, 忘記了別人不是我母親, 潛意識還在很用力的拒斥反抗—–於是很多事都變的很辛苦, 不自覺繼續用強迫意志去勉強自己與別人—–其實, 很多事只要卸下防衛, 誠實表達內心的感受與渴望, 然後放下對結果的操控與期待, 溝通真的可以這樣簡單—–但這看似簡單的一小步, 卻是我內,不知要拆下多少圍牆程式的一大步阿

       後來有個練習, 選一位弟兄, 與她相識凝望—-當我望著她, 她的手勢對我說—-“我在這裡”—–突然, 臉頰有淚自動滑落—-因我看到, 她的背後, 是太陽, 星星, 宇宙銀河—–突然了解, 原來我內心深處, 一直有個很深的被群星遺棄, 被宇宙留下來的失落與孤單, 幾年前我去市立天文台的360度劇場時, 當整個劇場充滿靜夜星空, 繁星點點時,眼淚是無法抑止的滑落—-原來我的眼光一直是朝向天空, 只問什麼時候可以回家, 原來潛意識深處從未好好甘願落地,愛著這地球上的眾生—–我看到了此心的分別—–當下聽見聖靈問我現在, 你願意愛弟兄了嗎?”我說是, 我願意—-此時, 突然眼前的弟兄, 眾星, 太陽也逐漸在她內與她合一—-原來, 每個弟兄, 都是群星送來的孩子, 都是與我一體的兄弟姊妹, 即使他表意識未曾覺察到, 但內心對弟兄的真相仍需肯定不疑,原來, 我們真的並無二別—–      

後來, 有一個很溫柔的蛻變, 發生了—–我突然感覺, 我可以愛弟兄了!我不怕弟兄了—-oh my god—-看到弟兄, 我願意主動親近了, 而且是真的體會到不設防, 想試著與他共舞, 與她連結, 讓存在自然的流動我與弟兄之間, 不再急著證明什麼或營造什麼, 就讓那個流帶著走—–在死亡轉化後, 我終於聞到生命的氣息, 此生首次感受到—–能活著, 呼吸到空氣, 真好!同時也更深刻體會到, 愛是什麼—–如果你不了解自己的暗影,甚至無法接納它, 融入它, 收回投射的話, 你是根本無法愛任何人的! 你若無法接納你內的小我, 若往外看到弟兄的, 你只會想打他, 修正他與攻擊他的, 因它是你內的罪咎具體投射於外的象徵, 然後你不能不怕弟兄, 你會怕你投射於外的魅影隨時回來找你算帳—–如此必然活得草木皆兵, 戴上面具處處防備,深怕別人看穿—–卻不知, 每個弟兄內在深處都有一個相同的渴望—-渴望被理解, 被接納, 被支持與被愛著, 這亦在你內的渴求, 若未經聖靈先治愈滿全的話, 你是無法給出這種理解的眼光, 很容易被弟兄攻擊的表相欺騙或激怒的, 亦無法體會他是在求救,而更難能可貴的是—-深深的看見他神智不清的行為, 與種種上癮的習性下, 隱藏著不生不滅的神性—-然後, 可以代他寬恕, 他並不受錯誤表象的後果所懲罰, 這樣, 我與他能一併獲釋, 一同領受純潔無罪—–

以前在操練奇蹟的時候, 能理解這段話, 但考驗現前的時候, 情緒上未必過的去, 轉念也轉的很辛苦, 有時只覺得是頭腦心智在轉, 騙不了心靈這一關, 但是現在—–很多真理可以下降到心靈層次, 願意更慈悲的善待自己與理解弟兄了, 同時, 體會到心靈甘心願意活出的喜悅, 大過蒐集各家知見來滿足心智頭腦—-所以, 閱讀的時間是越來越短, 體會的時間卻越來越長了

那天, 老娘又叫我回家吃飯, 我觀照著整個過程的內心變化—-她依然在挑剔碎碎念, 依然在數落他人的種種不是, 之後重複上演給出,是為了索回的匱乏戲碼,發現內心竟然未起漣漪, 就默默的吃我的飯, 連想修正與指出錯誤的意願都無, 當下一切平靜接受—–更深的體會到, 內心居然對她沒有欠債要還的恐懼了, 心靈異常的寧靜, 只覺得—-我値得領受, 與値得好好吃這一頓飯,無罪無—–當下, 感受到前所未有的平安氛圍, 通傳在我與她之間, 默默的流動著

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Categories: 心靈穿越

1 則留言

lea · 2008 年 10 月 31 日 上午 2:58

昱平: 恭喜妳! 破繭而出!    
                            我愛妳 , 佳綾  
 
[版主回覆10/31/2008 12:45:33]哈哈—–恭喜第一位回函的讀者佳綾女王, 願上主的無量金光通傳給你, 愛你想你歐~~~~~~

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