Slowly：
肚子裡的野獸好像有話要說。
從懂事以來，我感覺自己對憤怒的情緒其實是陌生的，我知道它存在，但很多時候都像隔著獸籠那般靜靜觀看，而從未去正視過它。
我感覺那是家族傳統的一個部分，成員們對於表達自己真實的情緒這點都存在著抗拒，不只壓抑憤怒，甚至連悲傷難過的掉淚都是奇怪的事情。
有一次，全身擦拭完澳洲花晶在做釋放的時候，我連結到關在籠子裡面的那頭野獸。但這股情緒的連結並不是很牢固，像是收訊不良的基地台，情緒是斷斷續續出現的。
那時我躺在床上，當下感覺自己的四肢，被鏽蝕已久的鎖鏈給束縛著。而我成為了那頭極度憤怒的野獸，拉扯著鏈條，暴怒地槌著床鋪，感覺床鋪都要槌爛了。可是…這是在憤怒些什麼呢？我問。不過那天，我並未得到答案，因為連接訊號實在太差，那股憤怒就這樣溜走了，留下一臉茫然的我，躺在床鋪上看著天花板。
我感覺在閱讀這些來自過往的情緒訊息時，都有一層很斷裂的感覺。可能也因為這樣，在我靈魂的計畫中，也通常會安排某些事件來協助我去看見事件的根源何在。沒錯…總會有安排……因為在隔天，巧合的同步事件就發生了。
那天外婆打電話給媽媽，我人原本還在房間裡構思劇本的架構，聽到房門外的聲音大概知道發生了什麼，可心裡覺得應該與我無關。但就一個當下，我突然想出房門去拿點什麼東西來吃，房門一打開，就那一個瞬間，我直接被外婆點名，她說要找我說說話。
巧合從來不存在的……我知道，哪有這麼剛好的事情。當下我就有預感有什麼事情要發生了。
不過，實際上，也沒有發生什麼多嚴重的事，表面上。可那平凡無奇的談話過程，卻掀起了我內心的波瀾，簡直是滔天巨浪。
外婆的「關心」，喚醒了我內在沉睡已久的棕熊，那頭暴怒的棕熊，我甚至可以感覺出它的形體了。這股憤怒，是那種會到處衝撞，直到自己血肉模糊的那種程度。我感覺自己已經好久、好久沒有體會到這樣的怒氣了。雖然，我只是在表面上平淡地打發她說：「也要我有空，我還有事情要忙。」然後轉頭就離開了。
這股動能久久未散，感覺心火快把自己給燃燒成焦軀。在當晚，花晶擦上之後，我邀請上師們的陪伴，開始清理自己快要失去明智的內在。
我生氣，對外婆生氣，雖然我知道她關心我是出於對我的愛，可這份愛裡有著一些什麼讓事情變得不再單純。這份關懷是出自於某種「贖罪」的心理，為了償還什麼，或是為了逃避什麼…..而選擇將目光轉移投射到我身上的感覺，這讓我感到極度不悅，我受夠了繼續陪她演這樣的戲碼…真的受夠了。無論如何，我都不想成為她逃避的理由，我是真的希望她可以好好看見她自己，她到底要為家族犧牲、自我扼殺到什麼程度才甘願？我質問她。
當我寬恕四步驟走到第二步，我站在她的位置時，我確實連結到了她的靈魂，因為我的身體出現一些感覺，跟我上次拜訪她時，從她身上感受到幾乎一致。
我兩隻手放在心口上，不停地拍，那是一種非常非常痛心的感覺，連緊皺的眉頭上我都能感覺到外婆的影子。接著是一陣否定的搖頭，才開始緩慢地說話：「我覺得很抱歉，真的很抱歉，我不知道事情會變成這樣……」透過我的喉嚨，一個非常無力且自責的聲音說著，她反覆地道歉。
我感覺自己在聆聽一場告解，感覺到這個靈魂的迷惘，並且不斷地道歉，說著她真的不曉得是哪裡走錯了，她覺得好累好累好累，卻又不願意放手，因為裡面有很深很深的愛（三維意識裡的愛），她感覺自己必須要贖罪才能對得起她愛的人。
在感受過極度悲傷與力不從心，我感覺自己看到了比那天面談還要多的訊息……但心裡有一個很明確的直覺告訴我，如果攪和進去了，會回到家族原本的習氣裡面（輪迴）。我知道，且非常明白，於是我起身，回到了原本的位置上（第一步驟）。
我對她說：「我很愛很愛妳，也明白妳做的選擇。但其實我們都一樣，真的一樣…因為我也曾經站在妳的位置經歷這些。但親愛的…我們該放手了，我們要學會去相信他們可以自己走好自己的路，像是我相信妳也可以一樣。我選擇放下擔憂和執著，我決定不再為你們選擇體驗的事情擔憂，因為我打從心裡相信生命會走出自己獨特的道路…所以…真的該放手了……妳背負太多與妳無關的，反而把自己困住了。」
過程中，我在兩個位子來回了幾次，那感覺像是某種跨維度的陪伴。我邀請她擁抱自己，好好滋養自己，我也同時給了她與自己一個深深的擁抱，因為確實，我們在更深的層次上是一體的，對此有深刻的感受。雖然我不清楚自己這時候是站在什麼立場說這些話的，感覺更多的部分已經不是停留在「孫女」的角色。表面上是與誰和解，但在靈魂的層次卻是跟自己和解，與曾經分裂的自己和解，我確實在外婆身上看到太多相似的影子…我們只是…在演出雷同的劇本罷了。
在寬恕一二步間操練反覆的過程，其實已經覺得很疲倦，也哭累了，但不能就停在這裡，我知道。於是我讓自己處在冥想的狀態裡，來看見事情的全貌，問自己，這是源自什麼的投射？
感覺自己感受到了一些什麼，可是對於年代遙遠的部分是模糊的，可我知道有某種契約的存在，而那股憤怒來自於對舊契約的不滿，她已經累了受夠了，不知道自己幹嘛還要繼續用這種方式停留在這裡瞎攪和，對此真的超級不爽！我不是來扮演拯救者的，從來都不是……我只需要活出自己的真實來照亮，而不是成為舊劇本裡的一份子。接著，我把那份契約用純淨的火焰給燒了。
之後，我問上師是否有要傳達的事情，這時…我突然面帶祥和的笑容，手持禪定印，感覺應該是釋尊，我最近冥想的時候常常請這位老師來看照。
「妳看見了，我的孩子。妳當初的承諾造就了現在的劇本，現在劇本交出去是不是輕鬆很多？」祂問。
「對……」我狂點頭，因為真的有夠累……
我在這個劇本裡看見了很多，尤其，愛得不恰當，就會形成「礙」，許多看似在保護，實質上卻是剝奪成長獨立的機會，那反而讓路程變得更遙遠了。
之後，我與祂同在了一段時間，祂似乎沒有太多要說的，說：「該知道的，妳已經知道了，以後要繼續這樣清理呀，妳會越來越輕盈。」
對啊……導演編劇可以換人了，拜託……話說「滿肚子氣」這件事情也不是毫無根據的嘛！真的住在肚子裡啊😯
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