成年的子女：治癒與父母之間的關係(節錄自親子關係下冊第二章)
此初稿譯文已取得譯者林慧如的同意做節錄刊載。僅以此文與自己共勉，也以此文勉勵自己更加地學會寬恕自己，也跟所有弟兄分享。
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從父母的權威中解放出來，是評量一個人是否長大成人的一個重要（恐怕也是最重要的）指標。以實務的定義而言，我們可以這麼說，所謂的成年，就是當我們不再視父母為父母之時，當然，這裡指的乃是實質內涵的層面，而非外在的形式。…認為自己仍活在父母的權威下，乃是愛與恨的特殊關係的其中一個典型，也就是佛洛伊德的戀父戀母情結。…事實上，一個人與父母之間的關係會成為所有愛與恨的特殊關係的發展模式。
…只要我們覺得自己還需要從母親或父親那兒獲得什麼（他們的贊同、支持、愛護與關注），我們便認為自己仍是個孩子，且會不斷鞏固這種看法，導致自己永遠也長不大。我們一直維繫著這樣的特殊關係，它是我們拿來取代我們對上帝的依附關係。…
小我原本是以它自身來取代上帝的。小我告訴我們，它的思想體系能夠保護我們不受侵害，且會呵護與捍衛我們個別存在的身份。這個自我後來形成了一具身體，從呱呱落地開始，便透過投射、透過與身邊的人建立相互依存的關係來保護自己，甚至早在母親的肚子裡時，就得完全依賴母親才能保住小命。這種依賴關係在成長過程中雖屬正常，但只要我們一天沒有解決與父母之間的依賴問題，我們就仍是個孩子，即便生理上已是所謂的成年人。這代表著，已成年的我們選擇視自己為孩子，將我們的痛苦歸咎於父母身上，一口咬定自己是「他們」的孩子，不是上帝的兒女。而視自己為上帝的子女，意謂著我們接受J兄為我們的兄長，容許他幫助我們成長。只是，害怕失去自我身份的這份恐懼感，使得我們不敢做此轉變。…
…我們對此的本能反應，就是把父母抛到一邊（如同我們當初對待上帝那般），另尋權威：老師、上司、治療師、配偶、體壇明星，我們認為眼前這個人讓我們自覺有價值。…我們就這樣找到了替代品，去取代父母那個權威角色，跟我們當初取代上帝所用的技倆如出一轍。這當然不是什麼罪，它不過具體呈現了小我思想體系的運作模式。承認這一事實對我們很有幫助。有個可靠的指標可測知我們的成長狀況，大家不妨自問：「我與父母之間是怎樣的關係？」這無疑是治療過程中一個重要的關鍵，它之所以重要，不是因為你的過去會決定你的現在，而是因為，我們能從親子關係這個相處模式來了解我們每一段人際關係。
假使我們沒有完全治癒與父母之間的關係，我們便會不斷重演歷史，藉此重溫我們與上帝之間未治癒的關係。…如同J兄在〈正文〉中說的，我們與他人之間的權威問題（世人皆有此問題），不過是反映出最初那一權威問題（「萬惡[萬罪]的淵藪」T-3.VI.7:3）的一隅罷了。我們沒辦法探觸這個本體原罪，但我們確實可以看到它映射在世間的殘影，也就是我們種種的人際關係，而我們與父母之間的關係則排序在我們寬恕清單上的第一順位。在此得補充說明一點：即便父母已不在人世，這些尚未寬恕的關係仍能受到治癒，那是因為，所有的人際關係只存在於心靈內。我們的父母可能死亡，但所有跟他們有關的懸而未決的問題都不會消失。問題並不在過去我們做了什麼，或有何未竟之事，問題在於，我們選擇將過去帶到了此刻。我們這麼做，只因我們天真的以為這樣能免去我們的內疚之責：一切都是別人害的。
檢視自己與家人的關係相當重要，我們得認清，這乃是有待我們努力達成的任務。隨著我們日漸成長，這項任務往往愈發明顯，因為到了那個時候，我們必須反過來照顧年老體衰的雙親。他們可能住在安養院，也可能跟我們同住一個屋簷下。就某個意義上，我們成了父母的父母，因為，他們不再是那個可以協助我們、照顧我們的角色了。看護他們的這項責任可以是件極大的樂事，也可能是個沈重的負擔，這完全取決於彼此的關係呈現怎樣的狀態。倘若我至今仍視自己為一個不受疼愛與重視、沒得到應有照顧的人，那麼我絶不可能成為雙親的仁父慈母的。我可能做著對的事，符合社會的觀感，但心裡就是沒辦法愛他們。我照顧他們，只因這是件「應該」做的事，但由於心中的傷痛揮之不去，你其實毫不質疑地想對父母吶喊的是：「我成長過程中需要你的時候，你又不在我身邊；現在你有什麼權利要求我留在你身邊？」
…
…所謂的受到治癒，就是我們不再視他們為父母，只認為他們是走在同一條救恩道上的弟兄姊妹，他們不比我們好，也不比我們差。要是我們後退一步，客觀地看待父母親，我們便不難發現，他們的父母也可能不那麼愛護他們，他們也同樣有自己的小我要應付。因此，我們可以告訴自己：「沒錯，我需要他們的時候，他們不見得在我身邊；他們的確也不怎麼疼愛我，甚至曾經對我動粗。但他們已經盡力了，就像我也盡力了、每個人都盡力了一般。」如此，我們方能不帶批判地以愛與寬容的眼光看待他們。然而，只要我們內心仍必需視他們為父母，這種慧見便不可能顯現。
這與我們跟J兄的關係並無二致：只要我們仍視他為聞聲救苦的長兄，我們便永遠長不大。J兄在〈正文〉第四章第一節「正授與正學」中告訴我們，他的目標是要使我們肖似於他。…就某個意義來說，他的確是位兄長，但以另一層面而言，他不過是位滿心期盼我們成長，成為如他一般之人；他並不優於我們，我們也不亞於他。然而，只要我們繼續矮化自己，視自己為需要人家照顧與呵護的寶寶，那麼，我們滿腦子便只想沈浸在特殊關係裡頭…。躲藏在特殊之愛背後的乃是仇恨。這就是為什麼J兄會在《奇蹟課程》中請求我們的寬恕（參考T-19.IV-B.6; T-20.I.2:8），即便我們義正言辭地堅稱自己是愛他的。
問題是，只要我們還認為他有別於我們，我們就不可能真的愛他。同樣的，倘若我們覺得父母手中握有我們需要的東西（關愛、贊同，甚或金錢），我們便不可能愛他們。只要我們如此看待他們，我們就會認為他們與我們不同，容我再次強調：我們不可能愛一個我們覺得與自己不同之人的。
根據小我第四與第五條亂世之法（T-23.II.9-12），假使有人與我們不同，那代表他們擁有當初從我們身上拿走的東西，於是，我們理所當然地要將我們欠缺之物奪取回來。換句話說，只要我們覺得某個人與我們不同，這份關係便毫無遠景可言。這並不是說我們不能認為某個人較具智慧，從而向他請益，原因即在於，那個人身上具備的，我們也都有。因此，這些智者對我們真正有幫助之處，乃是提醒我們：他們身上的愛與智慧，我們一應俱全。他們毫不強調彼此的不同，因所有的差異不過是暫時性的。他們由此協助我們成長，肖似於他們，直至所有的差異消失殆盡。…
整體來說，我們在必須照顧父母的情形下，若能將這種關係視為學習的殿堂…。在此殿堂中，我們探觸到自己的潛藏想法，得知自己有多麼不願照顧父母。由此，這關係中縈繞不去的種種不寬恕之處方能浮上檯面。我們看到的，不是自己有多麼不寬恕他們，而是有多麼不寬恕自己。
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從父母的權威中解放出來，是評量一個人是否長大成人的一個重要（恐怕也是最重要的）指標。以實務的定義而言，我們可以這麼說，所謂的成年，就是當我們不再視父母為父母之時，當然，這裡指的乃是實質內涵的層面，而非外在的形式。…認為自己仍活在父母的權威下，乃是愛與恨的特殊關係的其中一個典型，也就是佛洛伊德的戀父戀母情結。…事實上，一個人與父母之間的關係會成為所有愛與恨的特殊關係的發展模式。
…只要我們覺得自己還需要從母親或父親那兒獲得什麼（他們的贊同、支持、愛護與關注），我們便認為自己仍是個孩子，且會不斷鞏固這種看法，導致自己永遠也長不大。我們一直維繫著這樣的特殊關係，它是我們拿來取代我們對上帝的依附關係。…
小我原本是以它自身來取代上帝的。小我告訴我們，它的思想體系能夠保護我們不受侵害，且會呵護與捍衛我們個別存在的身份。這個自我後來形成了一具身體，從呱呱落地開始，便透過投射、透過與身邊的人建立相互依存的關係來保護自己，甚至早在母親的肚子裡時，就得完全依賴母親才能保住小命。這種依賴關係在成長過程中雖屬正常，但只要我們一天沒有解決與父母之間的依賴問題，我們就仍是個孩子，即便生理上已是所謂的成年人。這代表著，已成年的我們選擇視自己為孩子，將我們的痛苦歸咎於父母身上，一口咬定自己是「他們」的孩子，不是上帝的兒女。而視自己為上帝的子女，意謂著我們接受J兄為我們的兄長，容許他幫助我們成長。只是，害怕失去自我身份的這份恐懼感，使得我們不敢做此轉變。…
…我們對此的本能反應，就是把父母抛到一邊（如同我們當初對待上帝那般），另尋權威：老師、上司、治療師、配偶、體壇明星，我們認為眼前這個人讓我們自覺有價值。…我們就這樣找到了替代品，去取代父母那個權威角色，跟我們當初取代上帝所用的技倆如出一轍。這當然不是什麼罪，它不過具體呈現了小我思想體系的運作模式。承認這一事實對我們很有幫助。有個可靠的指標可測知我們的成長狀況，大家不妨自問：「我與父母之間是怎樣的關係？」這無疑是治療過程中一個重要的關鍵，它之所以重要，不是因為你的過去會決定你的現在，而是因為，我們能從親子關係這個相處模式來了解我們每一段人際關係。
假使我們沒有完全治癒與父母之間的關係，我們便會不斷重演歷史，藉此重溫我們與上帝之間未治癒的關係。…如同J兄在〈正文〉中說的，我們與他人之間的權威問題（世人皆有此問題），不過是反映出最初那一權威問題（「萬惡[萬罪]的淵藪」T-3.VI.7:3）的一隅罷了。我們沒辦法探觸這個本體原罪，但我們確實可以看到它映射在世間的殘影，也就是我們種種的人際關係，而我們與父母之間的關係則排序在我們寬恕清單上的第一順位。在此得補充說明一點：即便父母已不在人世，這些尚未寬恕的關係仍能受到治癒，那是因為，所有的人際關係只存在於心靈內。我們的父母可能死亡，但所有跟他們有關的懸而未決的問題都不會消失。問題並不在過去我們做了什麼，或有何未竟之事，問題在於，我們選擇將過去帶到了此刻。我們這麼做，只因我們天真的以為這樣能免去我們的內疚之責：一切都是別人害的。
檢視自己與家人的關係相當重要，我們得認清，這乃是有待我們努力達成的任務。隨著我們日漸成長，這項任務往往愈發明顯，因為到了那個時候，我們必須反過來照顧年老體衰的雙親。他們可能住在安養院，也可能跟我們同住一個屋簷下。就某個意義上，我們成了父母的父母，因為，他們不再是那個可以協助我們、照顧我們的角色了。看護他們的這項責任可以是件極大的樂事，也可能是個沈重的負擔，這完全取決於彼此的關係呈現怎樣的狀態。倘若我至今仍視自己為一個不受疼愛與重視、沒得到應有照顧的人，那麼我絶不可能成為雙親的仁父慈母的。我可能做著對的事，符合社會的觀感，但心裡就是沒辦法愛他們。我照顧他們，只因這是件「應該」做的事，但由於心中的傷痛揮之不去，你其實毫不質疑地想對父母吶喊的是：「我成長過程中需要你的時候，你又不在我身邊；現在你有什麼權利要求我留在你身邊？」
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…所謂的受到治癒，就是我們不再視他們為父母，只認為他們是走在同一條救恩道上的弟兄姊妹，他們不比我們好，也不比我們差。要是我們後退一步，客觀地看待父母親，我們便不難發現，他們的父母也可能不那麼愛護他們，他們也同樣有自己的小我要應付。因此，我們可以告訴自己：「沒錯，我需要他們的時候，他們不見得在我身邊；他們的確也不怎麼疼愛我，甚至曾經對我動粗。但他們已經盡力了，就像我也盡力了、每個人都盡力了一般。」如此，我們方能不帶批判地以愛與寬容的眼光看待他們。然而，只要我們內心仍必需視他們為父母，這種慧見便不可能顯現。
這與我們跟J兄的關係並無二致：只要我們仍視他為聞聲救苦的長兄，我們便永遠長不大。
J兄在〈正文〉第四章第一節「正授與正學」中告訴我們，他的目標是要使我們肖似於他。…就某個意義來說，他的確是位兄長，但以另一層面而言，他不過是位滿心期盼我們成長，成為如他一般之人；他並不優於我們，我們也不亞於他。然而，只要我們繼續矮化自己，視自己為需要人家照顧與呵護的寶寶，那麼，我們滿腦子便只想沈浸在特殊關係裡頭…。躲藏在特殊之愛背後的乃是仇恨。這就是為什麼J兄會在《奇蹟課程》中請求我們的寬恕（參考T-19.IV-B.6; T-20.I.2:8），即便我們義正言辭地堅稱自己是愛他的。問題是，只要我們還認為他有別於我們，我們就不可能真的愛他。同樣的，倘若我們覺得父母手中握有我們需要的東西（關愛、贊同，甚或金錢），我們便不可能愛他們。
只要我們如此看待他們，我們就會認為他們與我們不同，容我再次強調：我們不可能愛一個我們覺得與自己不同之人的。根據小我第四與第五條亂世之法（T-23.II.9-12），假使有人與我們不同，那代表他們擁有當初從我們身上拿走的東西，於是，我們理所當然地要將我們欠缺之物奪取回來。換句話說，只要我們覺得某個人與我們不同，這份關係便毫無遠景可言。這並不是說我們不能認為某個人較具智慧，從而向他請益，原因即在於，那個人身上具備的，我們也都有。因此，這些智者對我們真正有幫助之處，乃是提醒我們：他們身上的愛與智慧，我們一應俱全。他們毫不強調彼此的不同，因所有的差異不過是暫時性的。他們由此協助我們成長，肖似於他們，直至所有的差異消失殆盡。…
整體來說，我們在必須照顧父母的情形下，若能將這種關係視為學習的殿堂…。在此殿堂中，我們探觸到自己的潛藏想法，得知自己有多麼不願照顧父母。由此，這關係中縈繞不去的種種不寬恕之處方能浮上檯面。我們看到的，不是自己有多麼不寬恕他們，而是有多麼不寬恕自己。
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