被辜負的感覺

被辜負的感覺

9/8~9/9 我邀請講師辦了一個「學員練習手冊」二日工作坊，Jane 也遠從花蓮來到台中參加我辦的工作坊。我們相約工作坊結束後去Jane 想去的地方走走。

9/11一早醒來，準備要和 Jane 去阿里山時，我告訴 Jane，我想到若水曾經在《我不是一具身體》的演講提到「被辜負的感覺」，若水說：
你今天如果很難過，你突然想打電話給一個好朋友，而那個朋友正好那天不在，你心裡那個委屈會怎麼樣？理性上你知道：哪有人 24 小時都在？可是，你會覺得那個人背叛了你的信任，他是你最好的朋友，你在最需要他的時候，他不在！那個委屈、那個覺得被背叛的感覺，其實，跟你被你丈夫背叛同樣一回事，小我的委屈，那種苦是同樣的，所以，當你打電話找到他的時候，你會講：你到哪裡去了？對方莫名其妙：我上班啊！我去接小孩啊！他不知道你為什麼情緒那麼大？原來，你的內在的那個覺得人生處處被人家辜負、背叛的那個苦，只是透過這個形式出來。

辜負是什麼意思？就是有違背和虧欠的意思。什麼時候會覺得弟兄欠我？不一定是指金錢上的往來，我借弟兄錢，他始終沒還這等事，有時只是我對弟兄的好意，他不但不心領，還錯怪我，我就有被辜負的感覺。一直以來，我對好友都是支持、鼓勵和照顧，結果在緊要關頭，好友並沒有對我支持和鼓勵，反而做了一些傷害我和打壓我的事情，那時我就會覺得好友虧欠我。若水舉了一個「好友沒接到我打的電話」的例子，事情小到只是沒接到電話而已，就已經定了弟兄的罪，好像他要隨時待機等著我打電話似的。

我的平安就這麼容易被拿走？這麼小的事情，就能影響到我對弟兄的感覺嗎？

事實就是如此。《學員練習手冊》第 21 課：一絲不悅只不過是掩飾震怒的一道屏障罷了。這就是為什麼若水會說：那個委屈、那個覺得被背叛的感覺，其實，跟你被你丈夫背叛同樣一回事。

我和 Jane 在往阿里山的路上一直在討論這個「被辜負」的感覺，其實，有時只是我們對弟兄有了不切實際的期望，我期望弟兄做我希望他做的事，或我期望弟兄說我希望他說的話，比如：我八月底到花蓮去參加 Jane 舉辦的一階研習，剛好天秤颱風來攪局，如果我答應了她，我要去參加，但又因為颱風沒去花蓮，Jane 可能不會怪我，但她會怪颱風，或者覺得老天辜負了她。但我趁火車停開前去到花蓮，Jane 招待我吃西堤牛排，而且是在情人節那天，我離開男友到花蓮，和 Jane 一起過情人節，被朋友熱情招待，我覺得很開心，值得啊！值得！Jane 是值得我用心交往的朋友。

但是我們行走江湖，總不可能老是遇到能符合你期望的弟兄，事實上，就是那個東西，讓我們和弟兄之間有了間隙，那個東西指的就是特殊性或自我形象，我有你沒有，或者你有而我沒有。我和 Jane 討論到「做人」，一個做事考慮周全、照顧到弟兄需求的生意人, 和注重個人修行、不善於人情世故的宅男宅女。如果是按照人間的法則，生意人父母看宅男宅女的孩子會覺得他們生活圈太過於狹小，以後會不適應複雜的社會，做父母的會緊張、會恐懼：孩子你和我如此不同，你怎麼會知道我對你有什麼期望？我擔心你無法滿足我的期望。然後我們想辦法改變孩子，拿著「愛的令牌」教訓孩子，親子關係是如此，我們對朋友也是如此。

《擁抱你的內在小孩》作者克里虛說：
要碰觸自己內在的期待，並不是件容易的事。首先，我們壓根不想承認自己有任何期待。至少，我就不想承認期待曾經如何存在我心。我是個如此注重精神層面的人，在理智上，了解自己是孤單一人的，但當有人令我失望時，我可真是很想「殺人」的。我一直是個充滿期待的人，我期待別人為我的付出，要和我為他們的付出一樣多。我期待別人要公平對我，尤其是我的好友。我期待親近我的人，都誠懇相待、足以信賴、又善解人意，這個清單還可以一直列下去呢！

因為懷著期待，行走江湖，才會老是覺得有人辜負了我或虧欠我，那時就會很想「殺人」，有人花了錢，買到了爛東西，馬上就 PO 上網或上新聞了，因為吃了大虧的感覺就是被辜負了，嚴重一點就是被背叛了，一絲不悅累積多了就變成一股怒火，一股想「殺人」的怒火。

《我需要你的愛，這是真的嗎？》作者拜倫凱蒂說：
你覺得你有理由生氣，畢竟你付出那麼多，向對方全然敞開，讓自己毫無防備，你覺得你有權要求伴侶和你的期望一致。然而現實是，他並不認可你想要的那些，只是繼續要他想要的，不可能改變他的期望來配合你。你會為了配合他人而改變你的期望嗎？你能讓自己要你不想要的東西嗎？知道了吧？他跟你是一樣的。　

有時，我和弟兄分裂到這種程度，我自己都不自覺，我吃葷，期望朋友也吃葷，朋友吃素，我們就分裂了，我是女，期望朋友是體貼的，而朋友是男，剛好不體貼，我們也分裂了，這件事如果是由我來做，我不會像他那樣做，我會如何如何….，我和弟兄又分裂了，朋友若沒有按我的期望做出我想要的，我們又分裂了，事情小到如工作坊的便當令人不滿意，也可以讓我和弟兄分裂。生意人處事圓融，朋友很多，看不慣宅男宅女不會做人，朋友很少。有人堅持完美主義，做事時多方考慮，期望盡善盡美，看不慣別人做事不完美、隨便。這讓我想到《奇蹟課程》第 23 章講到無明亂世的法則：
第一條無明法則即是「真理因人而異」。這條法則和其餘法則一樣，強調每個人都是獨立的個體，各有各的想法，因此與眾不同。…每個人不僅會為自己建立這種價值體系， 且還會攻擊他人的價值觀，藉以顯示自己的價值觀比較真實。由於人間的價值五花八門，因此很容易為自己的攻擊行為找到藉口；持守不同價值觀的人，頓時互為異類，彼此為敵。

《奇蹟課程》第 24 章還講到：
要學習本課程，你必須自願反問內心所珍惜的每一個價值觀。

我到底堅持了那些價值觀，「是我的話，我不會這樣做事！」「是我的話，我不會這樣花錢！」「是我的話，我不會吃這樣的東西！」「是我的話，我不會這樣穿衣服！」攻擊他人的價值觀來顯示自己的價值觀較好、較對，攻擊時還有很好的藉口，是愛你、為你好，才罵你的，關心你，才教訓你的。其實是在宣示我是對的，你是錯的，我的價值觀優於你的價值觀。

Jane 講了一句很深奧的話，因為太深奧，所以我幾乎聽過就忘，大概的意思是說：「不被愛時，就是禮物。」 弟兄攻擊我時，我確實感覺不到被愛。但是《奇蹟課程》第 12 章也講了：
它的終極價值就是教你如何把攻擊看成愛的求助。我們已經學會看出恐懼與攻擊之間唇齒相依的關係，既然只有攻擊能激發恐懼，而你又能看出攻擊其實是一種求助的信號，那麼恐懼的假相就被你戳破了。恐懼確實是愛的求助，因為它冥冥之中意識到自己失落了愛。

「恐懼」這二個字，實在是太不具體了，講師在工作坊裡，問了一句：「你在怕什麼？」期待外境改變時，你在怕什麼？或期待弟兄的行為改變時，你在怕什麼？其實是怕被辜負或怕被背叛，怕觸碰到那個被背叛的痛處，從小到大，不知累積多少被背叛的傷口，它可能是：
「我覺得沒有人支持我」
「我覺得沒有人愛我」
「我覺得別人都欺負我、欺騙我、虐待我」
「我覺得沒有人了解我」
「我覺得被忽視」
「我覺得被孤立」等等。

付出那麼多，卻沒被看見，被忽視，覺得受委屈，就攻擊了弟兄，還攻擊得理直氣壯。無明亂世的法則第五條說明了為何「不能不發動攻擊」，因攻擊是出於自我防衛，是小我思想體系在" 保護被辜負" 的痛苦。

在三階研習時，特別強調「救恩在弟兄」，因為我自己看不到自己潛意識的內疚，為了堅持自我原則，維護自我形象，在讀書會裡高來高去，談的都是玄理和境界，「這個世界是幻相」、「我不是一具身體，我是自由的」等境界，回到日常生活裡，馬上落實到「被辜負時，不能不發動攻擊」（防衛措施），淨談些高境界的玄理也變成是防衛措施之一（保護自己不去碰到內在痛苦的感受）。我們真的不知投射了什麼東西在弟兄身上，而只有從弟兄身上，看到自己的投射，並且收回投射在弟兄身上的東西才有救。

若水在《我不是一具身體》的演講說到：
你自我形象的信念根本就不知道藏在哪裡？你這個形象你會投射在親人身上，你希望他怎樣？你一把你對他的期待的形象解除的話，你的自我形象就開始解除，自我形象解除的話，你這個身體自然放鬆，因為，身體是有形象的，它後面真正卡住你重要的是你的形象．我們每個人都覺得：你還不錯啊！可是每一個人都覺得自己不夠美、不夠瘦、不夠怎麼樣子．．．，所以，不是說：你真的是幾公斤的那個形象，那個身體出問題，是你認為的那個「你」出問題，所以，那個東西不是你外面怎麼樣幫助人家，給甚麼，你去修理你的形象，可以處理，最可怕的是，你心靈裡面的形象，你對自己的一個評判，對自己的一個看法，那這個形象在裡面，你怎麼解？所以，《奇蹟課程》講說：你裡面怕的東西，你一定會投射在你最愛的人身上，你在他的身上解，你寬恕他！看出來他不需要保持你要的那個形象，他也可以是一個好人，也值得你愛的話，你就可以知道，你這個沒有甚麼成就的人，也是值得愛的一個人。怎麼從這一點到這一點來？這個沒有辦法邏輯解釋的，你只有自己做了以後，你心裡寬恕，你對自己越來越感覺良好，才知道說：啊！奇蹟課程真有用！是這樣子修法的，不是去修理別人。

到這裡，Jane 講的：「不被愛時，就是禮物。」這句玄奧的話語，再出現時才稍微懂一點。怎麼把心境從「我被辜負了，弟兄！對不起我」切換到「 真正的寬恕，覺得是禮物」，沒辦法邏輯解釋，在真寬恕之前，攻擊就是攻擊，怎麼能從攻擊看出弟兄「在呼求不配得的愛與救援」（《奇蹟原則 50》第 201 頁）。這就是為什麼修煉《奇蹟課程》就變成是一輩子的事？要轉變看弟兄和世界的眼光，真的不容易。

完成了 Jane 搭阿里山小火車的夢想後，往回家的路上，我們討論了「設定界限」和「很多事情要想得深入一點」，什麼是「設定界限」?《擁抱你的內在小孩》作者克里虛講到一個故事，他說他大學的朋友，沒有問過他，就直接拿走他的手提音響，讓他以為他的音響被偷了，過了三天他朋友碰到他才講，當時，他為了當「好人」就說：「沒關係！」從此，他再看到他的朋友時，感覺就疏遠了。行走江湖，總會遇到朋友要借東西，借錢！借車！借房子！如果朋友把車子弄壞了，怎麼辦？如果房子借朋友，燒掉了怎麼辦？或借錢給朋友，朋友不還怎麼辦？尊重自己也尊重別人，就是設定界限，我能概括承受到什麼程度，而不是一味地當「好人」，然後再覺得是弟兄辜負我，是弟兄對不起我。

我能自我負責到什麼程度？很多事情要想得深入一點，健康的小我這時就出場了，「我要什麼？」對自己深入了解，才能知道我要什麼？我能清楚地向弟兄表達我要什麼而不帶情緒嗎？

不知道我要什麼的話，我的次人格在我裡面打群架。我們討論到小三的心態，又要男人的錢，又不想給男人性，要男人的錢，又嫌男人的錢給得太少，想和男人分開，又離不開男人，次人格在裡面打群架，沒有一個核心信念來整合次人格，過這樣的日子很辛苦，也難怪會怨天！怨地！怨命運！怨社會！（改編自電影《父後七日》的台詞。）這小三沒有為自己的選擇負責，她期待那個男人自己改變，反而讓自己看起來像是無辜受男人害的受害者。一旦落入了受害者的角色，就是讓自己處於沒有力量的狀態，除了外境改變，除了她的期待被滿足，其他人怎麼幫忙她、怎麼愛她也很難讓她感受到弟兄的愛，她只會感覺到那個男人辜負了她。

文/Amanda Chang